Kada sam čula za nekadašnji living apart together (zajedno živimo odvojeno), aranžman Gwyneth Paltrow i njenog muža Brada Falchuka, na početku njihovog braka, registrovala sam tipičan osećaj ljubomore s malo izrugivanja koji Gwyneth vrlo često u meni izazove. “Naravno da ona to radi,” pomislila sam. Ali ona i Falchuk nisu sami.
Istraživanje sprovedeno 2019, koje je pokrenuo Popisni biro SAD, kaže da u državi postoji devet miliona brakova između osoba suprotnog pola koje ne žive zajedno i koje se vole iz daljine, iz više razloga. Moj muž Brett hrče toliko glasno da mogu da ga čujem ne samo iz druge sobe već s drugog sprata. S troje dece, često se noću znojim toliko da posteljina ujutru bude mokra. I, da, živimo sa troje dece. To su samo neki od razloga koji isključuju mogućnost da naš dom bude raj vrućeg seksa.
Nisu samo praktična kućna razmatranja ono što ograničava intimnost u mom braku, takođe postoji nedostatak misterije. Poznata terapeutkinja za parove Esther Perel napisala je u svojoj knjizi Parenje u zarobljeništvu: Otključavanje erotske inteligencije da je osećaj za nepoznato ključna komponenta u želji: “Kada nema šta da se skriva, nema šta da se traži.” Brett i ja smo zauzeti tražeći ćerkine izgubljene žute rukavice ili bebinu neposlušnu cuclu, jer njeno plakanje izaziva našeg psa da laje, a pseće lajanje izaziva naše najstarije dete da viče: “Nemoj da laješ!” Nemamo energije da razmišljamo o traženju ičega jedno u drugom. Možda bi nam living apart together (LAT) dao mesta da tražimo to nepoznato.
Eli J. Finkel, direktorka Severozapdne laboratorije odnosa i motivacije (RAMLAB) i autorka knjige Sve-ili-Ništa Brak, kaže da su izuzetno nezavisni dobri kandidati za LAT aranžmane zato što im to dozvoljava ,,da uživaju u benefitima bliskog odnosa bez osećaja gušenja.” Ostvarivanje bliskosti i povezanosti bez potrebe da podesim individualne želje i navike da bih ugodila tuđim zvuči previše pozitivno, kao u snu. I, navodno, istraživanje pokazuje da LAT može da osnaži vezu. Istraživanje predstavljeno u Dnevniku komunikacij, 2013 godine, sugeriše da parovi koji žive daleko jedno od drugog mogu da postignu jednaku ili veću emotivnu intimnost od onih koji su ,,geografski blizu” zbog težnje da idealizuju i više se poveravaju jedno drugom.
LAT takođe može biti dobra opcija za spojene porodice, jer su deca pošteđena stresa premeštanja ili saobraćanja između dva doma. Režiserka Sharon Hyman radi na dokumentarcu o LAT aranžmanima, a psiholozi koje je intervjuisala govore da oni mogu biti zapravo zdraviji za određene porodice. Takođe postoji pokret u kom žene biraju LAT iz razloga u vezi s karijerom, birajući da žive odvojeno od svojih partnera i dece tokom radne nedelje, a sa njima provode vreme tokom vikenda, nešto što može da izgleda radikalno na prvi pogled, ali nešto što su muškarci oduvek radili.
Ideja living apart together više privlači žene od muškaraca, kaže Hyman, što nije iznenađujuće uzimajući u obzir nejednakost polova koja postoji u mnogim domovima. Demetria L. Lucas, life coach i autorka knjige Ne trošite svoju lepotu, kaže da LAT može da izbriše ovaj problem: “Postoje zadaci koje većina radi za sebe kada žive sami, ali nekako kada je žena deo heteroseksualne veze, to postaje ženski posao.” LAT bi mogao eliminisati tu odvratnu drugu smenu koju mnoge žene uzimaju i naterati muškarce da ribaju svoj toalet.
LAT je deo većeg pokreta koji stremi da definicija braka ili emotivne veze bude na individualnom nivou. Psihoterapeut Joe Kort, osnivač i direktor Centra za seksualno zdravlje u vezi i autor LGBTQ klijenti kod psihoterapeuta, naglašava da su LAT odnosi bili mnogo češći u LGBTQ zajednici pre nego što je to postao trend, možda zbog homofobične kulture ili zato što im se tako više sviđalo. ,,Heteroseksualni parovi ih sustižu u razumevanju da veze i brakovi ne moraju da liče jedni na druge i da funkcionišu na isti način,” kaže on.
Ne postoji veza koja svima odgovara i LAT je samo jedan izbor od mnogih. Ali bez obzira na to kako živite, eksperti se slažu da autonomija treba da bude prioritet i važno je da se izbegava rutina kako bi se postigao procvat seksualnog života i zadovoljstvo u vezi. To znači da je ključna komunikacija o individualnim prioritetima i postavljanje granica kako bi ti prioriteti bili ispunjeni. Lucas preporučuje “da uzmete dan ili obrok za sebe svako malo, ili čak putujete solo da biste se opet povezali sa svojom nezavisnošću.”
Što se mene tiče, obožavala bih da živim život oslobođen slavina koje su zapušene dlakama brade, da odbacujem decu do kuće mog muža par sati ili dana da bih malo bila sama i ponovo se upoznala sa svojom individuom pre nego što sam postala žena i majka. I u mojoj fantaziji, to nema veze s izbegavanjem prepiranja oko toga ko će da isprazni mašinu za sudove, a ima veze s razvijanjem sopstvenog osećaja nezavisnosti.
Tekst: Sara Petersen
Foto: Shutterstock
