Istraživanja na polju seksa, gde god da su vršena i ko god da stoji iza njih, u jednom opštem zaključku ukazuju na to da žene muškarcima u seksu najviše zameraju zanemarivanje predigre, čak više nego što im zameraju odsustvo nežnosti posle ejakulacije. Lepšem polu najviše smeta to što su muškarci više fokusirani na samu penetraciju, te joj se prepuštaju mnogo brže nego što bi one želele. Smatraju da jači pol startuje sa konkretnim seksom mnogo pre nego što su one spremne za njega. Po njima, muškarac ne vidi nikakav značaj u predigri tj. u ležernom, razigranom i uzajamnom milovanju i razmeni nežnosti, in general.

Seksualni tarapeuti, takođe, na osnovu ličnih iskustava u radu sa pacijentkinjama koje nisu zadovoljne seksom sa svojim partnerima ostaju pri stavu da bi im, ukoliko bi oni umesto svojih lepših polovina legli na njihov kauč posavetovali da više pažnje posvete predigri, od glave do pete. Gotovo bez izuzetka, oni muškim klijentima poručuju da njihove (seksualne) partnerke žele mnogo više uzajamne seksualne masaže u krevetu, nego što stvarno i dobijaju, savetujući im da nipošto ne potcenjuju količinu senzualne igre celog tela, koju one žele ili im je potrebna, pre nego što se prepuste seksu.

Međutim, najnovija istraživanja pokazuju da stvari u vezi sa muškom uvertirom, kada je o seksu reč, možda i nisu baš takve. Kanadski Univerzitet Brunswick je istražujući nekoliko stotina heteroseksualnih parova došlo do zaključka da se muškarci i žene mereno u minutima koje bi joj posvetili zapravo slažu oko količine predigre koju žele ili ostvaruju, dok je nesporno najviše onih koja dokazuju da muškarci koji uživaju u produženoj predigri imaju manje seksualnih problema i mnogo su manje skloni seksualnim disfunkcijama nego što je to slučaj kod onih muškaraca koji se seksu prepuštaju, što bi se žargonski reklo, sa vrata.

Pre nego što definitivno utvrdimo da i muškarci vole predigru, makar podjednako koliko i žene, potrebno je skrenuti pažnju i na to da postoje izvesni problemi i sa samom definicijom predigre. Najgrublje rečeno, ona obuhvata aktivnosti pre glavnog dešavanja u krevetu. To bi značilo da je seks linearna akcija koja podrazumeva taj uvod, pa samu penetraciju iz koje proizilazi orgazam nakon koga je seks najčešće završen.

Seks, međutim, ne možemo posmatrati tako pravolinijski, jer je on mnogo nepredvidljiviji od toga i ne postoji nikakav zakon koji propisuje ili nalaže da je snošaj vrhunac vođenja ljubavi. Štaviše, po modernim shvatanjima vezanim za seks, čak se ni orgazam ne posmatra kao takav. Ljubavnici se, primera radi, mogu neko vreme ljubiti i maziti, pa prepustiti nekoj vrsti erotske masaže, pa se onda ponovo ljubiti i prigrliti jedno uz drugo i uživati bez penetriranja, pa jedno drugo, recimo, oralno zadovoljavati i tek onda prepustiti kratkom snošaju, a čak ga i preskočiti i nastaviti sa masažom, maženjem i oralom, te dostići orgazam tako da se sam snošaj ni ne desi. Dobar seks, naime ne podrazumeva nikakav prethodno utvrđen redosled dešavanja. U skladu sa tim, umesto termina predigra, za ono što ona teoretski podrazumeva, ako iz toga isključimo vremensku odrednicu kada bi ona morala da se dešava, adekvatnije bi bilo da koristimo termin: ljubavna igra ili erotski dodiri.

Još jedna bitna stvar sa ovim u vezi je i ta da statistika pokazuje kako većina muškaraca orgazam doživljava tokom konkretnog seksa, ali da ga tek 25% žena doživljava isto tako. I ovo je sasvim logično s obzirom na to da se klitoris, kao najvažniji za ženski orgazam, nalazi izvan vagine i da ga muškarci u velikom broju slučajeva direktno ne stimulišu svojim penisom tokom samog vaginalnog seksa. Dakle, i ovo nas dovodi do toga da je predigra problematičan termin, ali će u nastavku teksta i dalje biti korišćen kako ne bi došlo do zabune na šta se konkretno misli obzirom na to da je termin usvojen takav kakav je.

Ako se vratimo na pomenuto istraživanje sa Brunswicka i detaljnije ga sagledamo, doći ćemo do sledećih saznanja… Žene su se ovde izjasnile tako da krajnji rezultat pokazuje kako bi one volele da predigra traje 19 minuta, a da za nju odvoje u proseku 11, dok im sam snošaj najčešće traje 7, a one bi želele da bude 14. Muškarcima pak traje 8, a želeli bi 19, dok u predigri žele da uživaju 18, a dobiju ili daju 13. Ono što je bitno za temu kojom se ovaj tekst bavi jeste potvrda da i jedan i drugi pol od predigre očekuju da traje 18, odnosno 19 minuta, dakle imaju gotovo identična očekivanja. Ono što u praksi postignu malo više se razlikuje kod muškaraca od žena, ali je ta razlika mnogo manja od toga koliko bismo na osnovu uvreženog razmišljanja na ovu temu očekivali.

U okviru istraživanja, i muškarcima i ženama postavljeno je pitanje šta misle koliko bi njihov partner ili partnerka želeli da provedu vremena u predigri, pri čemu su muškarci skoro precizno pogodili kako im lepše polovine razmišljaju, dok su one svoje jače polovine uglavnom potcenile, ali takav ishod nas svakako ne iznenađuje. Ono što predstavlja možda najveće iznenađenje jeste činjenica da, ako saberemo njihove želje vezano za trajanje i predigre i snošaja, dolazimo do toga da muškarci žele da im seks traje 37 minuta, a žene 33. Ovo iznenađuje, jer bi nekako bilo za očekivati da i jedni i drugi žele da ta igra traje mnogo duže.

Koliko god da traje cela predstava, poželjno je da erotski dodiri tj. ono što zovemo predigra, u krevetu traju što duže, a pogotovu da se nikako ne zaobilaze tako što će se seks svesti samo i isključivo na penetriranje. Oni su bitni pre svega zbog uspostavljanja bolje seksualne konekcije sa partnerkom (pogotovu ukoliko je ona stalna i jedina), ali i zbog boljeg i dugotrajnijeg seksualnog funkcionisanja, na šta nam ukazuje jedno drugo istraživanje obavljeno na Univerzitetu Chicago, a koje je obuhvatilo oko 1500 muškaraca i žena u starijoj dobi, tačnije između 57 i 85 godina života, a koji su potvrdili da su u periodu od godinu dana pre ovog istraživanja redovno i uspešno upražnjavali seks. Rezultat ove studije je pokazao da je kod muškaraca, koji su rekli da su tokom celog života uživali u produženoj predigri u odnosu na one koji su rekli da su joj pribegavali retko ili nikada, prisutan mnogo manji broj seksualnih disfunkcija. Među ovim drugima je, naime, bilo 2,4 puta više onih koji su konstatovali da imaju problema sa erekcijom, 2,2 puta više onih koji imaju problema sa uzbuđenjem, ejakulacijom i orgazmom i čak pet puta više onih koji su izneli opšti utisak kako im seks kao aktivnost nije prijatan. Istovremeno je potvrđeno da i žene demonstriraju manji broj seksualnih problema ukoliko su se više u svom životu bavile predigrom,  kao i to da su usled takve prakse oba pola konstatovala kako im je intenzivnije i samo zadovoljstvo seksualnim odnosima, in general.

S ovim u vezi, da pomenemo i to da istraživanja sprovođena na mlađim muškarcima koji su seksualno najaktivniji pokazuju kako oni u velikoj meri zanemaruju predigru, čak i ukoliko se već u mladosti suočavaju sa pojedinim seksualnim disfunkcijama. Paradoksalno ili ne, svima njima je seks veoma bitan vrlo su zainteresovani da poboljšaju i svoje i partnerkino seksualno zadovoljstvo, ali da ne shvataju koliko je za to značajna predigra, odnosno koliko im u tome mogu pomoći erotski dodiri mimo samog snošaja.

Istovremeno, nema nikakve sumnje da većina žena i dalje priželjkuje muškarce koji će u njihovim (seksualnim) životima biti više posvećeni seksu koji je zasnovan na ležernoj, razigranoj i uzajamnoj masaži tela koja stimuliše i uzbuđuje svaki njegov deo, a ne samo genitalije. Zbog toga, ali ne samo zato, seksualni terapeuti ili autori koji se bave seksom, nebitno kog su pola, pokušavaju da ubede pre svega muškarce da vode ljubav onako kako, uopšte gledano, žene žele – sa što više nežnosti i erotskih dodira – jer će na taj način nesporno i jedni i drugi više uživati u seksu nego ukoliko se on svodi samo na fizičku aktivnost i snošaj. A činjenica koju pokazuju pomenute studije da bi takva praksa u seksu mogla omogućiti i to da se u kasnijim godinama u velikoj meri izbegnu seksualne disfunkcije, kao i da se može biti duže funkcionalan na tom polju bez pomoći stimulansa tipa vijagre trebalo bi da predstavlja motiv više da zaboravimo ideje koje nam nameće savremena pornografija i okrenemo se tantričkom seksu i Kama Sutri.