Svaki put kada ste rekli: “Nemoj da me praviš ludom/ludim”, kladimo se da ste bili ljuti na nekoga ko vam često ponavlja tvrdnje tipa: “Ne sećam se toga, mora da si to sanjala”, “Evo, upravo sada se ponašaš kao ludak”, a tu je i najubojitija strela iz istog arsenala: “Svi tako misle, previše si osetljiva” (emotivna, nervozna, iracionalna – varijacije su bezbrojne). Ovo vam se može događati svuda, od emotivne i porodične veze do radnog mesta. Ako vam zvuči poznato, ne brinite, vi niste ludi, ali treba da se zabrinete jer gajite nekog u svojoj okolini ko želi da tako izgledate. Reč je o opasnom ponašanju koje uzima toliko maha, da je dobilo i popularni naziv “gaslajtingovanje”, prema holivudskom klasiku iz 1944. godine, “Gas light” ili “Plinska svetlost”. Ingrid Bergman je maestralno odigrala suprugu, Polu, čiji muž Gregori sistematski podriva njen osećaj za realnost kako bi je opljačkao. U perfidnoj igri on pali i gasi lampe samo u njenom prisustvu, i, korak po korak, čini da njegova supruga zaista počne da gubi razum. – Zašto se malo ne odmoriš? Znaš da ti nije dobro – upućuje joj ključnu “brižnu” rečenicu, pošto je Polu već izlovao od porodice i prijatelja.
U stvarnom životu, gaslajteri maštovito koriste mnoge psihološke alatke kako bi od nečijeg života napravili plen, emotivni, materijalni ili bilo koje druge vrste. Reč je o zlostavljanju, u kojem manipulant upravlja situacijama kako bi naveo žrtvu da posumnja u samu sebe, sopstvenu stvarnost i pamćenje, a sve to da bi je kontrolisao. Žrtva počinje da preispituje sopstvene instinkte i postaje nesigurna.
U filmu, Ingrid Bergman na kraju ipak shvata ko je zaista psihički bolestan, navodi Psychology Today, opisujući razne taktike “gaslajtovanja”, od uobičajenih do atipičnih. Evo saveta kako da ih prepoznate i oduprete se.
1. Počinjete da sumnjate u sopstveni sud
Otkrivena je priča o čoveku koji se oženio, ali je rešio da zadrži i devojku sa kojom se zabavljao na daljinu. Nakon što je objavio slike sa venčanja na Facebooku, i devojka ih je videla, ali ju je on ubedio da je sve bila šala. Hej, zar nisam sve vreme bio na Skypeu sa tobom, zar bih tako nešto objavio da svi vide, luda si ako sumnjaš u moju ljubav, ubeđivao ju je. Omiljena mantra gaslajtera i jeste sledeća: “Ako istraješ dovoljno dugo na nekoj laži, ili je često ponavljaš, ona postaje istina”. Devojka je na kraju saznala da se on oženio, ali šta raditi u svakodnevnim situacijama? Na primer, kada vas ubede da niste platili račun za telefon, a znate da jeste, ili ste mislili da ste imali više novca u novčaniku, a znate da niste ništa potrošili. I ponašanje koje neprestano ugrožava vaše emocije takođe je gaslajtovanje. Ako se često osećate nesigurnom u ljubavnoj vezi, ali vas partner “poklopi” svaki put kada pokušate da podelite kako se osećate, moguće je da ste na opasnom terenu. Osećaj nesigurnosti ne mora uvek značiti da se partner sprema da vas napusti ili da vas vara, ali ima razloga za ovakve strahove ako osećate da se udaljio, da vam nije oslonac, ili pokazuje druge promene u ponašanju. I, naročito, ako ne poštuje vaše pravo da mu iznesete šta osećate, nego ste “ludi” što mu ne verujete.
Šta da uradite: Priznajte svoje emocije. Nemojte ćutati i držati osećaj nesigurnosti u sebi. To može početi sa sumnjom, a završiti s depresijom – preispitivaćete sebe umesto da preispitujete nerazumno ili neprikladno ponašanje druge osobe.
2. Izlovani ste od podrške okoline
Da je Pola imala bar jednu osobu u svojoj okolini kojoj veruje, i koja njoj veruje, ta osoba bi mogla da potvrdi ono što i ona vidi, da je Gregori obmanjuje trikovima sa lampom. Gaslajteri znaju da će vas teško staviti pod kontrolu ako imate druge ljude koji će potvrditi vaše emocije i zapažanja, i potvrditi vam – vi niste ludi. Znak za uzbunu je ako vam bliska osoba stalno govori da vas prijatelji ili rođaci ne cene, da vam nisu potrebni. “Ja sam jedina osoba na koju stvarno uvek možeš da računaš”, “Ljudi lažu. Neće ti reći istinu kao ja”, “Stalno te koriste”, samo su neke tipične rečenice manipulanata. Takođe, mogu i drugima “napuniti glavu” da preterujete, da ste iracionalni. Najgore je kada vam neko kaže da niste videli ono što ste videli.
Šta da učinite: Ostanite u kontaktu sa prijateljima i drugim ljudima koji grade vaš “potporni sistem”. Idealno je ako imate ili pronađete neke poverljive ljude koji nisu u vezi sa manipulatorom.
3. Gasjalteri sebi olakšavaju stvari
Za razliku od Gregorija koji hoće da uništi i suprugu i brak, gaslajteri žele upravo suprotno: da žrtvu uvek drže uz sebe, ali pod svojim uslovima. Ovde dolazimo do iznenađenja: izluđivanje drugog može biti nesvesno i nenamerno. Prečeste izjave od iste osobe kao što su: “Ne preteruj, smiri se” ili “Samo sam se šalio/šalila“ manje su očigledni oblici gaslajtinga, naročito na poslu ili među prijateljima.
Šta da uradite?
Čak i ako nađete dovoljno dokaza da vas neko izluđuje, nije dovoljno samo da to znate. Morate jasno da iznesete kako to ponašanje utiče na vas i objasnite da biste želeli da se to ponašanje promeni. Ako imate posla sa institucijom, obavestite se o svojim pravima i tražite da promenite supervizora, ukoliko je to moguće. Mnogi ostaju u manipulativnim odnosima upravo jer im je teško da prihvate da osoba koju vole i kojoj veruju može da im učini tako loše stvari. Morate biti svesni i svog ponašanja. Ako osećate da vam veza, bilo ljubavna ili prijateljsk, postaje besmislena, a partner je stalno nesrećan, zapitajte se da li ste mu dozvolili da izrazi svoje emocije.
4. Traže da se slažete sa njima
Gaslajting je stvar kontrole, tako da manipulantima ove vrste treba neko ko će se uvek i u svemu slagati s njima. U idealnom slučaju, žrtva neće samo klimati glavom, nego će i sama izmeniti svoj sistem vrednosti tako da bude kopija zlostavljača, i da poveruje kako je pre toga zaista bila “luda”, i da je “izmišljala stvari”. Sve to dovodi dotle da počenete stalno da se preispitujete. Imate li uopšte svoje mišljenje? Zašto ne možete da ga iskažete? Plašite li se i čega? Zašto uvek morate da se složite sa njegovim (ili njenim) mišljenjem?
Šta da uradite?
Nemojte da se izvinjavate i pravdate ukoliko znate da za nešto niste krivi niti odgovorni. Umesto toga, jasno iznesite dokaze i istaknite razlike u međusobnim tvrdnjama. Na primer, umesto “Izvini, ne znam zašto su naši rezultati različiti”, možete reći: “Izgleda da imamo različite rezultate”. Ako se često pitate, da li gubite razum, jeste li glupi i nesposobni da sami donosite odluke – to su već sitni, a bitni dokazi gaslajtinga. A ako shvatite da neko manipuliše vama, to je prva pomoć u nameri da povratite poverenje u svoj zdrav razum i lični doživljaj sveta. Nemojte biti neodlučni, neka vas razum, a ne samo emocije vode u donošenju odluka, i, naravno, budite spremni na velike promene.
Nemojte dopustiti da vas zlostavljac povuče od vlastite porodice i i prijatelja jer ćete i pre nego što ste mislili postati zavisni o njemu i on če definirati vašu stvarnost.
Priredila: Milica Đorđević
Foto: Prfoimedia
