Tinder kapsula: Decenija svajpovanja, gostovanja, emodžija i urbanih legendi

Tinder slavi deseti rođendan, a mi se pitamo šta je sve ova aplikacija promenila kad je shvatanje muško-ženskih odnosa u pitanju.

Pre deset godina online upoznavanje funkcionisalo je preko sajtova kao što su match.com i OKCupid, koji nisu privlačili mlađu publiku, među kojom je vladalo mišljenje da dejting aplikacije koriste samo oni koji su očajni.

Kada se pojavio 2012. godine, Tinder je doživeo instant uspeh. Za samo godinu dana zabeležio je preko 350 miliona povezivanja - 4 hiljade po sekundi. Danas, na zvaničnom sajtu ove aplikacije, piše da je preko nje ostvareno 55 milijardi spojeva! Najviše se koristi u Americi, gde je i nastao, a u celom svetu ima preko 75 miliona aktivnih korisnika i oko 10 miliona mesečnih pretplatnika. Tri četvrtine korisnika su muškarci (žene su u međuvremenu prešle na Bumble), preko 60 odsto mlađi su od 35 godina. 

Razgovaramo sa Marinom Brašić, psihoterapeutkinjom iz Beograda, o razlozima zbog kojih je Tinder toliko popularan, kome se preporučuje, može li da izazove zavisnost i možda zauvek naruši romantične vizije dejtovanja, muvanja, muško-ženskih odnosa.  

Šta Tinder izdvaja od drugih aplikacija za upoznavanje, pa je ostvarila toliki uspeh?

- Suštinski ne znam šta ga izdvaja od drugih aplikacija za upoznavanje - funkcije su im iste, a to su zabava, lakoća uspostavljanja prvog kontakta i komunikacije, kao i brzo zadovoljavanje potrebe za povezivanjem. Ako imamo u vidu da su naše bazične potrebe, potreba za ljubavlju i pripadanjem, povezivanjem i prihvatanjem, a koje se dominantno zadovoljavaju kroz kontakt i interakciju sa drugim ljudima, onda je uspeh svih društvenih mreža lakše razumeti. Kada nam neka potreba nije zadovoljena, javlja se doživljaj frustracije i različiti stepeni nezadovoljstva. Nekada se ta nezadovoljstva manifestuju kao doživljaj usamljenosti, neprihvaćenosti, samoće, manje vrednosti, i biva praćen emocijama kao što su tuga, strah, apatija i druge manje prijatne emocije, pa je potpuno prirodno da se u tim trenucima krećemo ka postizanju zadovoljstva i rasterećenju frustracije. Sva ova osećanja ili doživljaji se mogu delimično lako i brzo rasteretiti kroz kontakt sa drugim osobama, koje mogu biti i nepoznate ili virtuelne. Kroz neobaveznu komunikaciju korisnici mogu na jednostavan način zadovoljiti svoju frustriranu ili frustrirane potrebe za kontaktom ili nekim dubljim ličnim doživljajem.

Ne čini li vam se da je Tinder previše pojednostavljen za korišćenje – birate osobu koja vam se dopada na osnovu fotografije (izgleda) i kratkog opisa?

- Nećemo pričati o prednostima i manama interneta i društvenih mreža koje su najviše uticale na socijalnu interakciju. Naravno da je sa aplikacijama za upoznavanje pojednostavljen izbor potencijalnog prvog kontakta, ali ne bih rekla da je pojednostavljen izbor partnera ili ulazak u partnerski odnos. Na Tinderu je fotografija glavni kriterijum ulaska u bilo kakvu komunikaciju sa nekim. Uopšteno gledano, to nije ništa novo. Ako nekog upoznajete izvan svog društva - u klubu, kafiću ili na nekom javnom mestu, prvi utisak formirate na osnovu fizičkog izgleda, odnosno fizičke dopadljivosti. Tek kroz neki laki i jednostavni razgovor, kroz  pitanja koja postavljate i odgovore koje dobijate, uz verbalnu i neverbalnu komunikaciju, stvarate svoj doživljaj o toj osobi. Da li je ta osoba zavredela vašu pažnju da dalje komunicirate i da je upoznate? Videćete s vremenom. Ako se javi želja za upoznavanjem, ostvarićete kontakt, videćete se sa njom i upoznaćete je. Pravićete procene koje vode ka odluci o tome da li želite da vam ta osoba bude prijatelj, partner ili ništa od toga.

Dakle, na Tinderu je slično kao u realnosti?

- Da. Neko vam se fizički dopadne i javi se želja za prvim kontaktom. Ako vas posluži sreća da se i vi sviđate toj osobi možete započeti komunikaciju. Kroz prve razgovore/dopisivanja proveravate da li želite da se kontakt nastavi ili ne. Izbor je veći jer na jednom mestu može biti veći broj dopadljivih osoba. Međutim, veći izbor istovremeno ne znači i jednostavnost i ne treba zaboraviti da je izbor prijatelja ili partnera složen proces. Ljudi na Tinderu otvaraju profile iz različitih razloga, potreba i interesa. Nekada stvarno žele da nađu partnera, a nekada bi samo da osnaže samopouzdanje. Neretko se otvaraju lažni profili, stavljaju lažne fotografije i osobe se lažno predstavljaju. Razlozi otvaranja naloga mogu biti različiti i mogu imati razne psihosocijalne podloge. Tako da, iako deluje pojednostavljen, izbor osobe na Tinderu i nije baš takav. Treba imati u vidu da izbor partnera i ulazak u partnerski odnos zahteva mnogo više od slike i ćaskanja putem poruka.

Prevuci nadesno: Istražujemo da li se i kako

Tinder koristi u Srbiji

Na Tinderu je sve koloritno, zabavno, podseća na slot-mašine, na igrice i kao da je stvoreno da nas namami i očara. Nije li to opasno?

- Kao i u stvarnom životu, sve što šljašti i mami privlači veću pažnju. U zavisnosti od toga šta nam je emotivno potrebno zavisi naš izbor. Tako je i na Tinderu. Ako želimo usputnu zabavu, površnu komunikaciju, da se mnogo ne otvaramo, a opet doživimo neku vrstu povezanosti ili želimo da brzo podignemo samopuzdanje, onda ćemo biti otvoreniji za lepršave kratke kontakte i igranje igrica, dakle, emocionalnu potrebu ćemo zadovoljiti na slot način. S druge strane, čekanje da vas osoba, koju ste označili da vam se sviđa, lajkuje i tako se spoji sa vama, praćeno je posebnim doživljajem. Na ekranu telefona pojavljuje se poseban vizuelni efekat, a i činjenica je da uzajamno dopadanje povećava osećaj zadovoljstva. Zaista, match na Tinderu izgleda kao jackpot. Zabava je vrlo prisutna, ali sa njom dolaze i rizici, posebno ako se interesi osoba koje su se spojile razlikuju i ne definišu se na početku komunikacije. Na primer, nekada osobe otvaraju profile da bi vežbale flertovanje i ništa više. Ako to ne kažu na početku, mogu vrlo lako obmanuti drugu osobu koja želi da upozna potencijalnog portnera. Takođe, veliki broj spojeva daje prividni doživljaj da ste povezani sa mnogo ljudi, ali je suštinski kvalitet tih kontakata površan i prazan. Ovaj prividni doživljaj je rizičan jer osoba zaista može verovati da dopisivanje na tinderu može zameniti odnose užive i time učvršćivati već postojeće obrasce emocionalnog izbegavanja. Ako želite da upoznate partnera za emotivan odnos onda bi trebalo da imate posebnu klasifikaciju i strategiju kontakata kako bi izbegli moguće rizike obmane ili emotivih povreda. Pre nego što počnete da se investirate emotivno, napravite dobar skrining osobe sa druge strane ekrana.

Mogu li ljudi da se navuku na Tinder i/li da ih to onesposobi za tradiconalno upoznavanje partnera?

- Biti zavistan od nečega, u ovom slučaju od Tindera, moguće je. Kao i svaku zavisnost, i ovu moramo posmatrati kao problem. U osnovi stoji neka sekundarna dobit od takvog ponašanja. To je obično neka unutrašnja, emotivna dobit koju osoba dobija od objekta (u ovom slučaju komunikacije na Tinderu), a koja ga praktično ograničava i ne pruža mu rast i emocionalni razvoj. Neka istraživanja ukazuju na razne emocionalne profile korisnika ove mreže. Među korisnicima se izdvajaju osobe koje imaju neku vrstu anksioznosti, osećaju se inferiorno u stvarnoj komunikaciji i susretima i Tinder koriste kao poligon za vežbanje svojih veština komunikacije i upoznavanje nekoga u atmosferi sa manje frustracije. To može biti primarna dobit za ove osobe. Međutim, ako se osobe zadrže isključivo na dopisivanju i nastave da izbegavaju stvarne kontakte sa drugima, ostaće u svetu svoje sekundarne dobiti. Nema suočavanja sa svojim realnim veštinama komunikacije, fejs tu fejs, ali se ipak dobija neko minimalno zadovoljstvo. Zatim, to mogu biti osobe koje izbegavaju dublja emocionalna ulaganja jer su već doživele emotivnu povredu i na ovaj način izbegavaju emotivno investiranje. U zavisnosti od toga koliko je osoba emocionalno zrela, zavisi kako će doživljavati Tinder. Osobe koje su emotivno zrele neće postati zavisne od površnih kontakta već će težiti da ih prodube i neće odlaziti kada ostvare dublji kontakt sa nekom osobom. Osobe koje su emotivno nezrele, imaće razne stepene granica na Tinderu i očekivanjima od spojeva, što može u manjoj ili većoj meri uticati na kvalitet njihovog emotivnog života.

Na Tinderu ste kao u prodavnici – vaše je samo da prevučete prstom i odaberete - potencijalni partneri su samo jedna od opcija, a ne ekskluzivni izbor. Kako gledate na to? 

- Interesantno je to da na Tinderu svi učesnici veruju da su specijalni izbor osobe sa druge strane. Sa tim motivom i otvaraju svoje profile. Međutim, specijalni tretman nije zagarantovan na Tinderu, a mogućnost emotivnih povreda i samopouzdanja su česte. Želja da dobijemo poseban tretman i da smo baš mi osoba koja će ostaviti utisak na drugu osobu je potpuno normalna. To je naša razvojna narcistička potreba i prirodno je da svi želimo da se izdvajamo nekome ko nam se dopada. Razliku pravi to koliko je ova emocionalna potreba razvojno zrela i da li se ona zadovoljava i u realnosti ili samo putem poruka. Tamo gde nije zrela očekivaće se veliki specijalni tretman i dokazivanje specijalnog mesta u komunikaciji, nešto što će osobi dati potvrdu da je posebna i izdvojena od drugih kandidata. Kada je potreba zrela, osoba zna da nije sama po sebi specijalna, da ni druga osoba nije sama po sebi specijalna i da će tretman posebnosti doći prirodno (bez posebnog isticanja ili traženje potvrde od druge osobe), da će druga osoba to pokazati i u realnom susretu, a ne samo u kuckanju. Ako osoba ne dobije status posebnosti ili ako iz nekog razloga ne dođe do susreta, ili ne dobije odmah odgovor na poruku, neće doživeti narcističku povredu i ponašaće se u skladu sa situacijom i svojim željama. U suprotnom će osoba osećati ljutnju, bes, a ponekad biti povređena. Zato je mnogo važno sa kojim emocionalnim kapacitetima ulazimo u Tinder iskustva jer to će formirati očekivanja od komunikacije, pa i od susreta.

Nije li Tinder idealna platforma za osvajače, za one koji "lupaju recke", žele da imaju što više seksualnih partnera?

- Tinder jeste platforma za dokazivanje, samo je individualno to kome za šta. Nekom će biti zgodno da zadovolji svoju potrebu za istraživanjem partnerskih odnosa, nekom da upozna nove zanimljive ljude - prijatelje, a nekom za seksualnu zabavu. Kada govorimo o seksualnim odnosima, to je zaista individualna tema. Koliko te osobe koriste seks za uvećanje doživljaja svoje muškosti ili ženskosti, odnosno u kojoj meri je seks u funkciji građenja i očuvanja slike o sebi. Biti zavodnik ili osvajač nije ni malo srećno zadovoljstvo, posebno ako osoba jedino tako doživljava ličnu vrednost u partnerskim odnosima. To znači da osoba konstantno mora da zavodi ili osvaja kako bi se osetila emotivno vredno, jer u suprotnom mora da se suoči sa manjom vrednošću. Zašto je to tako? Možemo tražiti odgovore u emotivnim kapacitetima osobe u njenim ranim emocionalnim povredama i problemima sopstvene seksualnosti.

Ivana Popović aka Mali Iv:

Tinder preporučujem svakome

 

Da li je Tinder doveo do normalizacije kežual seksa - pored imena neke osobe piše koliko je kilometara udaljena od vas?

- Tinder nije normalizovao seksualne odnose. Seksualnih zadovoljstava bez obaveze uvek je bilo i biće. Ono što je Tinder jednim delom doprineo jeste to da se lakše povezuju osobe sa istim seksualnim interesima, da se otvorenije priča o seksu i seksualnosti sa manje društvenih osuda. Tinder je specifična platforma jer na jednom mestu vrlo lako možete pronaći osobe koje žele isključivo seksualni odnos. To je prilično jasno definisano kod nekih korisnika Tindera, koji na svom profilu naznače da žele samo seksualni odnos. Ovu informaciju nikada nećete dobiti baš odmah prilikom upoznavanja osobe u kafiću, na primer. Niko ne ide sa pločicom na kojoj piše "ja želim seks i neću emotivnu vezu". U najboljem slučaju, osoba će vam tako nešto reći na prvom susretu ili, u najgorem, nakon prvog seksa. U skladu sa tim razdaljina može imati ključnu ulogu, ali i ne mora. Neki ljudi su zbog seksualnog zadovoljstva prelazili ozbiljnu kilometražu. Ono što je tu važno jeste da ako su dve osobe zainteresovane samo za seks, onda je tu jasna situacija koja ne vodi do emotivnih povreda. Međutim, ako o tome jedna osoba taji i obmanjuje drugu, onda dolazi do problema i rizika od povreda. Svakako, vođenje ljubavi je celovito zadovoljstvo gde sem seksualnog nagona zadovoljavate i emocionalne potrebe. Ovoj celini bi trebalo da težimo kako seksualni odnos ne bi postao nagonski čin, ogoljen i emotivno povređujući za učesnike. Rad na ličnom psihoseksualnom sazrevanju donosi mnogo više seksualnog zadovoljstva u partnerskim odnosima nego što to može da pruži kežual seks.

Kako opravdati diskriminaciju na Tinderu - potencijalni partneri odbijaju se zbog loše gramatike, bezveznih gifova, dosadnih prvih pitanja i tako dalje?

- Svako ima svoje kriterijume za dobrog partnera. Svi imamo svoja pravila - sa kojom osobom bismo komunicirli, a sa kojom ne. I to je u redu. Ako osoba smatra da nešto ne želi, u redu je da ne učestvuje u tome. Međutim, ako su kriterijumi postavljeni prestrogo smanjuje se okvir, radijus izbora potencijalnog partnera ili potencijalnog prijatelja. Nekada su važniji tema komunikacije, interesovanje osobe, način na koji osoba komunicira, koliko priča o sebi i šta govori o sebi, koliko je zainteresovana za vas, čime se bavi, kako troši svoje vreme i svoje potencijale, kako se nosi sa uspehom ili neuspehom. Ako vam se, recimo, ne dopadnu nečije cipele na prvom sastanku, a podudarate se po svim ostalim parametrima, onda su tu cipele višak.

Neko je rekao da na Tinderu ljudi pokušavaju da inkorporiraju tradicionalne ideje o ljubavi u moderne načine zabavljanja. Ima li istine u tome?

- Tradicionalne ideje o ljubavi su se s vremenom mnogo promenile, što nije vezano za Tinder već za promene u partnerskim odnosima. Kakv će uticaj Tinderostaviti generalno ili samo na ideje o ljubavi, videćemo. Ono što je realnost, to je da su mnoge osobe putem ove aplikacije pronašle odgovarajuće partnere i odnose koji su krunisani brakom.

Može li nekom da se preporuči korišćenje Tindera, a nekome (apsolutno) ne?

- Tinder treba doživeti kao platformu za otvaranje početne komunikacije sa nepoznatom osobom. Kao mesto gde možete da upoznate ljude sa različitim interesima i potrebama, i različitih psiholoških profila. Ako ste na Tinderu, razmišljajte da li vam je komunikacija koju vodite sa nekom osobom prijatna ili vam donosi uznemirenje (makar bilo ono i preterano pozitivno). Ne delite lične podatke dok niste sigurni da neće biti zloupotrebljeni. Ne idealizujte osobu pre nego što je u realnosti upoznate i susretne se sa njom više puta. Na taj način izbegavate neka razočarenja, a i emotivno rizično ponašanje. Tamo gde smo emotivno najosetljiviji ili su nam slabije emotivne kompetencije, to će u virtuelnom svetu biti testirano. Ako su naši emotivne kompetencije slabo razvijene ili blokirane, neminovno će uticati na procenu realnosti, na veštine postavljanja granica u odnosima i na doživljaj slike o sebi. Treba imati u vidu, pre ulaska na Tinder, da ste tamo izloženi kontaktima u kojima nema garantovne sigurnosti i koji su neizvesni. Bilo bi dobro da imate realnu ličnu procenu svojih slabosti i snaga u stvaranju prvog utiska o nekome i kako on može emotivno uticati na vas, odnosno to koliko ste emotivno spremni da se investirate i da emotivno sami sebe zaštitite, bez oslanjanja o druge. Na taj način nećete sami sebe povrediti, a istraživanje Tindera može biti zabavno. Iako deluje kao zabava, treba znati da mnogi emocionalni obrasci ličnosti učestvuju u Tinder komunikaciji. Zato je važno da dobro poznajete sebe, šta želite od Tindera i kakve spojeve da pravite. Produbite kriterijume za ulazak u komunikaciju sa nekim, ne zadržavajte se samo na fotografiji i površnom ćaskanju. Ne doživljavajte iznenadni prekid komunikcije kritično i lično. Svako ima parvo da prekine komunikaciju kad to želi, da nestane i to nije do vas već do te osobe i njenih sposobnosti da komunicira. Budite svoji i pratite svoje sposobnosti u komunikaciji sa novim ljudima. Ne mora uvek da se rodi partnerski odnos, čak je mnogo bolje da prvo krenete od građenja prijateljskog odnosa. Ne zaboravite da je ljubav komunikacija i da zahteva upoznavanje. Kuckanje poruka može trajati neogranično i može vam delovati da neku osobu poznajete. Međutim, neverbalna komunikacija, susreti i uživo vreme koje provodite sa nekom osobom, mogu da vam daju potvrdu koliko zaista tu osobo poznajete. 

Postoji li mogućnost da Tinder uništiti tradicionalno muvanje? 

- Ne, ako se razume i doživi kao poligon za otvaranje komunikacije, a susret kao suština upoznavanja i razvijanja odnosa.

Tekst: Jelena M. 

Fotografije: Shutterstock 

 

 

Pročitajte još

Pročitaj još